Mайская еврейская десятка
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…
2.
— Абраша, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
3.
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами...
4.
Еврейская мама зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да Ви шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Ви снова будете дома...
5.
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба...
6.
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает
заниматься сексом, она ответила:
— Таки в быстрой, потому шо там Сёма в коридоре ждёт...
7.
Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
8.
— Ой, Моня! Шо ж ви всё молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... Поговорили бы за погоду, за звёзды...
— Ой, Циля! Я такой стеснительный... Ты бы мне дала, да я бы уже и пошёл...
9.
— Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
— А! Какая разница, на чем ходить на работу...
10.
— Девушка, мне кажется, в прошлый четверг у вас была более свежая рыба.
— Уверяю Вас, это та же самая рыба!!
Бонус:
— Гражданка Циперович, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка?!
— Ви знаете, утром он совсем устал, тут-то я ему по голове бутылкой и врезала!
Бонус 2:
— Мойша, Вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
