Некоторые старые, но всё равно хорошие
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.....
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
- Где вы так научились танцевать чечётку?????
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь -
возможно, вас вызовет к себе начальник...
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то и другое – разница колоссальная!»
- Засуньте ваше мнение себе в жопу!
- Не могу, у меня уже там диплом филолога и мечты о счастье…
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.
Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.
Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он вернулся оттуда отдохнувшим.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь
сухарик в постели!
Eсли Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился … уже в Оксфорде
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 59 - "молодой и энергичный лидер"...
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
- Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?
Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:
- Даун?
Янукович:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали....
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
- Где вы так научились танцевать чечётку?????
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь -
возможно, вас вызовет к себе начальник...
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то и другое – разница колоссальная!»
- Засуньте ваше мнение себе в жопу!
- Не могу, у меня уже там диплом филолога и мечты о счастье…
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.
Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.
Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он вернулся оттуда отдохнувшим.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь
сухарик в постели!
Eсли Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился … уже в Оксфорде
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 59 - "молодой и энергичный лидер"...
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
- Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?
Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:
- Даун?
Янукович:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали....
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
