Доча! Говорят ты в садике материшься??
Довести до греха не обещаю, но провожу.
***
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
***
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
***
Лучший четвероногий друг - кровать!
***
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
***
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
***
Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.
***
Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА!
***
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
***
Деньги - это грязь, но лечебная
***
Доча! Говорят ты в садике материшься???
- Пиздят...
***
— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»
— Правильно будет — в Швейцарию..
***
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
***
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...
***
У мужчины на шее галстук, у женщины бусы........бусы, дом, дети..и...муж в галстуке.
***
«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».
***
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показыватьне стала, а сразу показала характер.
***
– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?
***
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иногда иметь право ею повелевать.
Виктор Гюго
***
Мальчик вошел в спальню к родителям и застал их за занятием сексом... выйдя, с возмущением сказал,- и эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
***
Ты из моей головы даже покурить не выходишь.
***
В банке: - Всем стоять и не двигаться!
-Это
ограбление?!
-Нет, блин, это групповое фото !
***
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом
***
Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на ушко «Милый, я вся горю…» А он как заорёт:
«ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !» Пожарник, блин!
***
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!
***
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.
***
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?...
***
Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.
***
– Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.
***
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!
***
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
***
Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».
***
На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!
***
Переписка на сайте знакомств. – А какой у тебя рост? – Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.
***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
***
Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.
***
Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?
***
– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
***
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
«Брось меня здесь и иди дальше сама!»
***
– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придёт.
***
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
***
С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник».
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали
– там через козлов учили перепрыгивать!
***
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
***
– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.
***
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
***
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?
***
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
***
Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает, спит и играет."
30 лет прошло, ничего не изменилось.
***
На пятый день диеты начались сны сексуального характера:
большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.
***
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей,
ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ???
Ответ порадовал - 'Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая'...
***
Вынося мужчинам мозги, женщины думают что они их проветривают и наполняют смыслом жизни.
***
Pоссийские звёзды Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова…
В отличие от Анджелины Джоли, не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
***
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
***
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
***
Лучший четвероногий друг - кровать!
***
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
***
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
***
Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.
***
Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА!
***
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
***
Деньги - это грязь, но лечебная
***
Доча! Говорят ты в садике материшься???
- Пиздят...
***
— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»
— Правильно будет — в Швейцарию..
***
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
***
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...
***
У мужчины на шее галстук, у женщины бусы........бусы, дом, дети..и...муж в галстуке.
***
«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».
***
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показыватьне стала, а сразу показала характер.
***
– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?
***
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иногда иметь право ею повелевать.
Виктор Гюго
***
Мальчик вошел в спальню к родителям и застал их за занятием сексом... выйдя, с возмущением сказал,- и эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
***
Ты из моей головы даже покурить не выходишь.
***
В банке: - Всем стоять и не двигаться!
-Это
ограбление?!
-Нет, блин, это групповое фото !
***
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом
***
Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на ушко «Милый, я вся горю…» А он как заорёт:
«ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !» Пожарник, блин!
***
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!
***
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.
***
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?...
***
Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.
***
– Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.
***
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!
***
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
***
Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».
***
На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!
***
Переписка на сайте знакомств. – А какой у тебя рост? – Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.
***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
***
Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.
***
Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?
***
– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
***
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
«Брось меня здесь и иди дальше сама!»
***
– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придёт.
***
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
***
С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник».
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали
– там через козлов учили перепрыгивать!
***
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
***
– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.
***
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
***
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?
***
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
***
Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает, спит и играет."
30 лет прошло, ничего не изменилось.
***
На пятый день диеты начались сны сексуального характера:
большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.
***
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей,
ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ???
Ответ порадовал - 'Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая'...
***
Вынося мужчинам мозги, женщины думают что они их проветривают и наполняют смыслом жизни.
***
Pоссийские звёзды Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова…
В отличие от Анджелины Джоли, не усыновляют детей… а выходят за них замуж.