Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
— Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил.
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
Зять — теще:
— Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?
Тёща:
— Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
В Миграционной службе:
— Вы еврей по папе или по маме?
— По жизни!
— Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
— Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться!
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…
— Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
— Ну, скажем так: на память!
Хитрая Софья Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто моет посуду.
— Милая, летел к тебе… на крыльях любви!!!
— Три дня?!!
— Сносило ветром…
— Ты должна принимать меня таким, как я есть…
— Хорошо…, прием окончен!
В связи с отсутствием других вариантов Сёма заново перелюбил Сару.
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.
Сара — Семе:— Ну, всe , достал! Иду бить посуду!
Сема с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… многоскандальную !
Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
— Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!
На одесском Привозе женщина сытому, гладкому мяснику:
— Что у вас сегодня свеженького?
— У нас сегодня свеженькое – Я!!!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах лежащих на прилавке.
— А по чём у Вас этот говяжий ум?
— Без установки – по семь!
— Фимочка, дорогой, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю, Роза! Спи.
Роза:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Моня — злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Сема боится идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется.
Одесса.
— Эй, мужчина, таки давайте познакомимся!
— Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
— Моня, давай выпьем за тех, кого сейчас с нами нет…
— Конечно! Только быстрее… пока их нет!
Если Вы до предела возмущены стоимостью услуг платного туалета, значит, Вам, в принципе, эти услуги не так уж срочно требуются!
— Рабинович,посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
Одесская квартира. Жена ворчит на мужа:
— Жора! Шо ты поперся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?
— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?
Господь решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле.
Господь возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да, как и все. Даже давление не померил.
— Доктор, вы должны мне помочь, мне кажется, что я мотылек...
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто жбан раскалывается...
Старичок приходит к врачу:
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Едет Скорая помощь, в ней водитель, врач, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза навыкате - ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, офигевшему от увиденного, едва вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
— Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я даже не слышал о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач, махая рукой:
— Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем.
Производственная травма: ударил палец о палец.
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
— Меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: «Будешь за немцев»
Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Беседуют два проктолога:
— Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку»
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...
— Деда, ты меня сегодня уже бил.
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
Зять — теще:
— Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?
Тёща:
— Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
В Миграционной службе:
— Вы еврей по папе или по маме?
— По жизни!
— Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
— Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться!
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…
— Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
— Ну, скажем так: на память!
Хитрая Софья Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто моет посуду.
— Милая, летел к тебе… на крыльях любви!!!
— Три дня?!!
— Сносило ветром…
— Ты должна принимать меня таким, как я есть…
— Хорошо…, прием окончен!
В связи с отсутствием других вариантов Сёма заново перелюбил Сару.
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.
Сара — Семе:— Ну, всe , достал! Иду бить посуду!
Сема с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… многоскандальную !
Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
— Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!
На одесском Привозе женщина сытому, гладкому мяснику:
— Что у вас сегодня свеженького?
— У нас сегодня свеженькое – Я!!!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах лежащих на прилавке.
— А по чём у Вас этот говяжий ум?
— Без установки – по семь!
— Фимочка, дорогой, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю, Роза! Спи.
Роза:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Моня — злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Сема боится идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется.
Одесса.
— Эй, мужчина, таки давайте познакомимся!
— Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
— Моня, давай выпьем за тех, кого сейчас с нами нет…
— Конечно! Только быстрее… пока их нет!
Если Вы до предела возмущены стоимостью услуг платного туалета, значит, Вам, в принципе, эти услуги не так уж срочно требуются!
— Рабинович,посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
Одесская квартира. Жена ворчит на мужа:
— Жора! Шо ты поперся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?
— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?
Господь решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле.
Господь возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да, как и все. Даже давление не померил.
— Доктор, вы должны мне помочь, мне кажется, что я мотылек...
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто жбан раскалывается...
Старичок приходит к врачу:
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Едет Скорая помощь, в ней водитель, врач, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза навыкате - ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, офигевшему от увиденного, едва вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
— Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я даже не слышал о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач, махая рукой:
— Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем.
Производственная травма: ударил палец о палец.
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
— Меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: «Будешь за немцев»
Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Беседуют два проктолога:
— Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку»
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...